A veces, nada tiene sentido, ni lo que hago ni lo que siento. Sí, es una actitud negativa y una aptitud de fin. Acaso, ¿siempre será a sí? ¿Soy yo? ¿Es el otro? ¿A quién culpo, a mis padres, a mis amigos, a mi? ¡Qué dilema...! Cualquier camino que tome puede ser crítico o una luz de esperanza, y, no he podido o no he querido ver.
Lo que escucho se torna tan vacío, tan trillado, sin claridad, que lo más fácil y sencillo se convierte en peligro y lo más complicado que se veía, no lo era, puesto que era cuestión de asumir responsabilidad, disciplina, autonomía, y esos valores que se que existen pero no los vivo por falta de coherencia personal o porque no veo el referente para desear cambiar mi realidad.
Cada equivocación me cuesta sentimental, mental y corporalmente, creo que está bien y no es así. Me engaño y engaño a otros por mi falta de sentido a la vida. Me cuesta entender que soy parte del problema y dudo del paso a seguir para cambiar mi estilo de vida, para hacer consciencia de mi y aceptarme.
Hay personas entusiastas y realmente veo la felicidad en sus ojos, abrazos auténticos, palabras de aliento verdaderas. no son un recetario más para hacer la vida mejor, pero en mí, no está ni el acto de amor ni de decisión con el fin de valorar quien soy, lo que tengo, lo que siento, lo que amo, lo que quiero, ni mis sueños porque todo se ve turbio.
Así es el día a día, por el día a día, de una existencia sin sentido, todo un hacer y un tener son una forma de cautivar la atención de mis seres queridos y todos aplauden las máscaras porque piensan que lo que ven es real. En el fondo no era nada, no era nadie; hasta me resistí a decir no, cuando debía, y a decir sí, cuando no era ni necesario, ni importante.
¿Cómo cambiar el sin sentido por el sentido? ¿Cómo hallar en la equivocación la resiliencia? ¿Cómo hacer de la ruptura, un camino de oportunidad? ¿Cómo de la huida ver la esperanza? ¿Como de la pereza hallar la disciplina? ¿Cómo de la ilusión hacer una meta? ¿Cómo creer en los demás, cuando lo material va por encima de lo espiritual? ¿Cómo hacer de mi actitud, iniciativa?
Sé hacer muchas cosas, poco me interesan. Me equivoco y no hago para enmendarlo. Siento que no me entienden y soy quien arruina los momentos. Me molesta que me estén diciendo que hacer, que decir, que pensar, y no hago nada hacerme sentir. Soy cobarde ante las injusticias, mi voz no tiene eco, porque no me importa lo que pasa. Sin embargo, presiono para que hagan el ambiente difícil a otros, de hacerlo quedar mal, de ignorarlo y no reconocerlo.
Ahora que lo pienso, no soy espiritual, no se orar y me vale, mis padres no van a misa yo no voy, por lo tanto no encajo ni en charlas de crecimiento personal ni en jornadas de solidaridad, ni soy ejemplo para otros, vivo en mundo en que lo tengo todo, me dan todo, y boto todo. en un abrir y cerrar de ojos tengo de nuevo lo que quiero.
Mi egoísmo, hace que atienda desmedidamente mi propio interés, despreocupándome y desinteresándome por los demás, incluso de aquellos más allegados, como amigos, familiares, entre otros. He hecho mi parte de abolir lo mejor que hay en mi, y sin juzgar a quienes llamo amigos, pero no lo han sido sinceramente, aunque no hay un compromiso, ni pacto de exclusividad, las situaciones en que nos hemos involucrado, no son de amigos.
Pero... un momento, estoy abriendo mi corazón, alguien, me dijo, si mal no recuerdo: que espiritualidad es una inclinación sensible y sentimental, y las cuestiones materiales no son prioridad... lo escrito se siente frío; las preguntas son sensibles; el hacer conciencia me hace sentimental; estoy entendiendo que si hay algo interno que me mueve, no importa si es el cansancio de perderme en el mundo que he forjado; o las insensateces que me tienen harto, o la melancolía de verme en frustración porque he tocado fondo... si hay algo nuevo para mi y lo quiero.
Mi maestra, en la oración de las mañana dice: “Señor, ábreme el corazón para que yo pueda entender lo que Tu nos has enseñado. Para que yo pueda recordar Tus palabras. Para que yo pueda seguir Tus palabras. Para que yo llegue a la verdad plena”. Jamás había prestado atención a dichas palabras, las he escrito mentalmente. Hoy, las he recordado, tal vez, porque mi ser quiere la verdad y comenzar de nuevo.
Jamás me había tomado el tiempo de escribir mi sentir, estoy bien, me siento a gusto, era necesario. Está en mí, dar el paso, hacer aquello que jamás creí hacer, como participar en obras sociales, que me responsabilicen por otro y así ir responsabilizándome por mi. En el otro puedo ver mi versión, de cambio, de mejora, de esperanza, de sentido y de proyecto de vida. Sí, la inspiración a venido a mi, así es como actúa Dios... me entenderás o no, te convencerás o no, cursi o no, prefiero así y no como era antes.
Historia de vida, inspirada en hechos de vida de gente como tú, como yo.
La felicidad es cuestión de actitud.
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